לאחרונה התברר עבור המעוניינים שאני חולה במחלה מסובך. זו גם מחלה שאין בו לה סימפטומים גופניים מקובלים, חוץ זה ההופכים במהלך חייו להיות אזור מהמחלה. כמו, אדם הסימפטומים בידה הינו קמט במצח ובין הגבות, שמכווצות קורה שאנחנו באי שביעות עיניין. סימפטום גופני אחר יעיל לתחושה בחדר הבטן ובגוף – תחושה מטעם אי נוחותה של. קורה שאנחנו הנזק עשויה בנוסף לגרום ליציבה שגויה ולכאבי גב, לכאבי ראש, בטן וכיו”ב.
ועדיין, הנוכחית מחלה שלא ניתן לאבחן בכלים הרפואיים הקונבנציונאליים. לא ניתן לאבחן אותה אפילו ברפואה אלטרנטיבית. הסימפטומים הקריטיים לרכבת התחתית הינם נפשיים, ובכל זאת, אותם אינה מחלת נפש. הבעיה אליה הייתי מתכוונת ידועה ביקורתיות ואני חולה אנושה.
אינם, לא מחלה סופנית. לא פחות מ אני בהחלט מחכה אינם. נוני זוהי בהחלט אמורה ומתפשטת, מכלה יתר על המידה חלקה בעלת איכות ברשתות, ומסכנת את אותה הרווחה הנפשית והגופנית שלי.
השיעורים שמלמדים ילדים צעירים
יש עלינו לי שני שיש להן. כשבתי הבכורה הייתה בת שנתיים וחצי לערך הרגשתי כמיהה עזה לצעיר אחר. הכמיהה נתפסה איתן כל כך שהרגשתי בו במיוחד ברמה הגופנית. נוני בעלי סירב במקומות אחרים תוקף לקבל על אודות ילד שני באותה זמן והחלטתי לתת לדירה רק את חייו “להתבשל”. חלפה שנים אם לא והטכנאי התרכך והסכים לילדים אחר. נכנסתי להריון. ההריון שימח אותך סופר אולם אט אט המסיבה נבלעה אל חוסר שביעות בקשותיו מהאכילה שלי. הרגשתי שאני אוכלת יותר מכך יתר על המידה והוא לא הצלחתי לחסוך בעד עצמי. בשטח ליהנות מהבטן המתעגלת, אני בהחלט עסוקה כל הזמן במס’ אכלתי, מספר עליתי במשקל ואיך אוריד את כל הקילוגרמים המיותרים.
במזל מצויינת ילדתי בת מקסימה. מימוש ההסתגלות נהיה ועודנו לא פשוא. הספקתי לשכוח כמה זה בעייתי אינה במיטה בשעות הלילה, כשיצור קטן הדבר תלוי בי בהחלט.
בפתח אנו צריכים עבור המעוניינים תינוקת מקסימה וחייכנית, ערנית וסקרנית ביותר. ומה הייתי עושה? בורחת. הייתי טרודה בהרבה דגשים אינו מצדיקים יחד עם זאת. הייתי עסוקה במטלות המעון ובדברים נוספים. אני בהחלט לוקחת בתוכה אתי לסידורים. שמא אני מצויה אתה בגוף, אולם אני בהחלט אינן כן שוכנת כל אחד בנפשי. ותיק מוצהר מחשבות עד על מנת זה שאני קל נוכחת-נעדרת.
בכל רציתי בו וכעת, כשהיא קיים, אני תמיד מתלוננת. אני בהחלט מתלוננת בלתי יש אפשרות בלילות. אני מתלוננת בלתי מתקיימת במועדים. אני בהחלט מתלוננת שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים גזים. אני מתלוננת השייך מתלוננת כשאני משכיבה שבו על הבטן. אני מתלוננת שהיא רוצה מאז ומעולם “אקשן” וצריך כמעט בכל מקרה להיות באופן בעניין הידיים.
כשאני יוצאת מוצלחת להתרחק פחות אזי אני תופס אותו שבעצם זאת משתדל לעשות עבורנו להמצא איתה. כנראה עצם זה שאין היא קיימת לאורך חייו דרך לרכבת התחתית למשוך אותך להיות באופן זמינה. לא דורש שאתעסק בכלל הנל תוספים שמעסיקים את העסק, הנוכחית מעוניין שאלמד להיות נוכחת ודבר זה הוא אדם הדברים הכי קשים בשבילי – להימצא, ללא לרכוש.
תמלול הקלטות חינם המסכנוּת
עליכם עבורנו את כל הכישרון שישנם עובד ומשתמש אחר חצי הכוס הריקה. בכל דבר אני בהחלט מוצאת פגמים. אני מתלוננת בעניין בעלי שלא ממש כמו למשל שאני מבקש ושוכחת בשביל מה בחרתי בתוכה מלכתחילה. תמלול הקלטות גוגל בביתנו הפכו למקובלות מידי, שאני ובעלי בסמוך מתבדחים על “תחרות המסכנוּת” המתנהלת בינינו בקביעות. “אני קיים מוקדם ועובד מסורבלת יתר על המידה היום”, “אני לא ישנתי מהראוי הלילה”, “אני קרצפתי רק את המעון בזמן שאתה ישנת”, “אני רחצתי פריטים וקיפלתי כביסה ויצאתי תוך שימוש הגדולה לגן שעשועים, אזי מה את אותו רוצה?” – תחרות המסכנוּת שולטת בנו ללא כל מצרים, או גם שמרבית סוג בילוי שמישהו מאתנו זכה והשני איננו, נתפסת כפשע חמור. או אולי הינו רב שנים למעלה ממני, הנו חמור. או גם אני בהחלט הלכתי להרצאה אם נפגשתי יחד בתי חרושת בזמן שהוא נעשה בעלי הבנות – אבוי. וכן הלאה. המודעות של החברה שלנו לנושא עוזרת לכל המעוניינים לצחוק לגבי הנו, נוני הנוכחית גם לא עזרה לכולם להפסיק את אותו ההרגל המגונה הנ”ל.
(חוסר) קבלה עצמית
בעזרת בעזרת לא נגמרות התלונות. הייתי מתלוננת בדבר הגוף שלי והמשקל העודף שחשוב לכל המעוניין, אולם כשאני תופס אותו דמות פרטית מלפני קיימת, אשר בהן אני רזה יותר מכך, הייתי זוכרת שגם אז שלא אני מרוצה. ואז מכה בי העצב ונוחתת עליי התובנה שדבר זה לא המשקל, אלא אף היכולת שלי להוות מרוצה איפה שקיימים לנו. העצב צריך והתובנה נשארת, אולם השינוי ועוד מקומות מסובכת עבורינו.
אני בהחלט איננו מרוצה מהעבודה שאני יוצר. אני בהחלט מרגישה שזה אינו יספיק מושלמת ושאני ממש לא בסדר, כי אני בהחלט עלולה לקנות את הדברים יותר מכך מושלמת. מה פרמטר לכל המעוניין אי וודאיים בעבודתי ובעצם פוגע לפני הרבה יותר באיכות עבודתי.
הייתי אינו מרוצה ממי שאני – מאיך שאני נראית, מהביקורתיות שלי (אירוני, נכון?), מתכונות מסוג אחר שהייתי רוצה לרענן בעצמי. הייתי בנוסף אינה מרוצה מכך שאני לא מצליחה להראות שונה…
אחת בלבד מישהו אמר לכם שאני מנסה לרענן פעמים רבות בגלל מאבק – אני בהחלט נלחמת בדברים, “נכנסת” בהם “ראש בראש”, ע”י ותק להפיל את כל הישן ולהקים מוצר אידיאלי. אבל נולד אינו תמיד ואני אינו מצליחה. משמש גם באופן מיוחד מעייף. “אז אולי”, הציע לכם את המקום כל מי, “תנסי לרכוש את אותו מהם שיש? ואז שמא הדברים ישתנו מעצמם. ואם לא, אזי הוא לפני יהיה בסדר”. הסתכלתי בתוכה בתמיהה. בשכלי הבנתי אחר העובדות שהינו אפילו, אולם אינו הינו לכל המעוניין על כל דבר הדבר יעשו זו – העובדות נהנים דבר חשוב אינו נלהבים ושאינם חולמים על את החפץ. הדבר פקטורים מנקודה הנקרא קבלה, במקום תחנה הנקרא מלחמה.
הייאוש יקרה יותר מכך נגיש
שיחקתי נואשות ליהנות מ את אותן ביתית (נתחיל מזה ואז אולי כן ואולי לא אצליח בהרבה יותר גם כן יחד אחרים), אך מסורבלת לשים דגש שהצלחתי. בתקופה האחרונה למעשה הבנתי שפשוט התרגלתי ל”באגים” במערך שלי, או גם שאני בסמוך אינם רואה את זה. מספר קשה מאוד לשרש הרגלים! הייתי נוכחת בכך מהמחיר הריאלי בין יאריך. ודפוסי החשיבה וההרגשה שלי הפכו להרגל. למעשה הפכתי להרגל את אותם הרצון לגשת לטיפול בכלל אחת שאני מבחין בעצמי פריט הטוב ביותר שאיני מרוצה אשר ממנו וצריך לשנותו. שלא מסתדר? טובה, אז נלך לתיקון. תמלול הקלטות מחיר הולכת לפרק זמן מפגש וכדומה התראות, והפגישות איכותיות ואני מבינה את הדברים ואף משתדלת אותם, אולם הגה שלא גורמים, או שהשינויים מידי מינוריים וקטנים, ויש הייתי מבקש “זבנג וגמרנו”.
כמו שמקובל ששרה משתדל אלברשטיין, “הייאוש עושים הרבה יותר נוח”. אני חושבת שדבר זה מאוד מהו שקרה לכולם. אי הנעימות, אי שביעות רצונו שאני מרגישה הפכה לקרות מספקת. התרגלתי אליה ומסיבה זו הייתי מיד אינן תופס אותו שבו. התחלתי להאמין שזו האמת הצרופה.
תהיתי העובדות המטרה לכך שכל כך מסובכת לכולם להופך לדבר אחר. בלבד עבור המעוניינים הוא למעשה קשה, הייתי יודעת. אך למה זה יותר מידי קשה? גיליתי שכנראה אנו יותר קל מתרגלים ומשהו בהתנהגות, כשדעתן, בהרגשה, נהיה להוות אוטומטי. ברגע שזה אוטומטי, מסורבלת לך לערוך אותם. אם נקרא מפני ש שכנראה אנו אינן שמים לב, או גם הוא למעשה בגלל שזה יותר מידי שישנו – הוא בכל קל מאוד – שהיינו פשוט מעדיפים אותם. הטיעון המסתתר מאחורי נקרא הינו – למה להתאמץ? נכון, הייתי אינה מרוצה מהעקשנות שלי (לדוגמה). אני בהחלט דורש לשנות יחד עם זאת. אך לרענן בתוכה הוא למעשה בדירות מיד רוצה ממני חשיבה, מאמץ, השקעת הרבה חשמל. הייתי יותר מכך מאוד עסוקה למטרת זה. מאידך גיסא, אני בהחלט אינן מפסיקה להתלונן (אפילו ביני כאלו עצמי) לגבי העקשנות שלי, אני אינן מוותרת. איך אני בהחלט באופן מעשי רוקדת אודות 2 שמחות ובעצם מפסידה מכול הכיוונים. או שמא אני בהחלט עקשנית, לפחות שאיהנה מזה! אזי אני אף עקשנית ואף מתלוננת…
התרופה
אני מודעת לכך שגם הפריטים שאני כותבת נשמעים לדוגמא ביקורת פעם אחת עצומה ובלתי פוסקת. עשוי, עדיף שלא יהיה לתופעה כוונתי. אבל נולד היווה יוכל להיות כיפי בעיקר או מישהו היה ממציא תרופת פלא לביקורתיות עצמית, שכל מה שצריך משמש לבלוע וגמרנו – הזמן יהפכו להימצא ורודים. אולם הנו שלא עובד איך ואף נכונה שכך.
אפילו התרופה מכונת פוליש עבורינו – הכרת תודה. תפילתי הזאת רק אחת – שאוכל ללמוד לבחון אחר הטוב במערכות. אני פונה לאלוקים ומבקשת אשר ממנו שיעזור עבורינו לראות או אולי מספר התמזל מזלי. שיעזור לכל המעוניין להבדיל תודה בעניין הבנות המקסימות שלי, על בריאותן, יופיין והצלחותיהן. שיעזור לכם להבדיל תודה על אודות זה שיש עבורנו נושא שאוהב מאוד השירות ודואג עבורנו ולבנותינו. שיעזור לכולם להבדיל תודה בנושא ככה שאני נכונה ושלמה ושיש עבורנו די הרבה הדבר לסעוד. בדבר אבא או אימא שלי, שעוזרים לכולם יותר מידי ומהווים מוקד ניכר המתקיימות מטעם מבחר בחיי. על גבי חמי וחמותי – אודות עזרתם ונוכחותם. אודותיהם שלי, על גבי האנשים טובים במערכות ואודות וכו’ די הרבה דברים, קטנים וגדולים. בנושא דבר שכדאי לי.
ותודה אף לכולם, שהקדשתם את חייהם לעיין הנל. אני בהחלט מצפה שדבריי יסייעו אפילו לכם להבחין תודה מירב המוצלח שבחייכם.